Voor een aantal geleden maanden was alles nog prima in balans. Geen vreemde verschijnselen, een soepele verdeling van krachten en aandacht. Geen verkramping, spanning, uit de bocht vliegen, onverwachts uit de hoek komen en lekker rechtsaf in plaats van linksaf. Het leven bleek een groot feest. Toen kwam de klad erin. Irritaties die al maanden sluimerden, vlamden op. Bij een beetje afwijken van de dagelijkse routine ontstonden de eerste scheurtjes in mijn tot nu gladjes verlopende leven. Dan maar weer gewoon in de pas lopen bleek een prima workaround. Maar het bloed kroop toch waar het niet gaan kon. En al snel wilde ik perse toch links, waar een ieder ander nog steeds rechtdoor ging. Meer irritaties, ongemak en twijfel. Twijfel of ik het allemaal nog wel kon. Of het dan toch niet die verdraaide leeftijd was die ging opspelen. Mijn kinderen riepen al jaren, dat ik eens zou moeten stoppen. Mijn echtgenote onderschreef haar twijfel over mijn kunnen. Zou het dan toch eens een tandje minder moeten? Nee, dat kon niet zo zijn. Al decennia ging het zoals het ging, zonder concessies te doen. Waar de halve wereld rechtsaf ging, ging ik steevast dan linksaf. Gewoon om de leuk. Omdat ik het kon en velen blijkbaar niet.
Maar toch kwam die dag. De dag dat ik besefte dat het zo niet verder ging. Dat ook ik eraan moest geloven. Ik kon het niet langer uitstellen, er moest drastisch iets veranderen in mijn leven. De regels van het spel moesten nu echt aangepast worden wilde ik weer op de rit kunnen komen. Ik besloot dat ik het niet meer alleen kon en zocht hulp. Alleen dit besluit al, was voor mij een drastische stap in mij leven, gewend als ik was de eigen boontjes te doppen. Met lood in de schoenen meldde ik me bij de externe hulpverleners en deze schakelde al snel weer andere ondersteuning in. Al snel liep dit traject vast, tegen mijn euvel was weinig kruid gewassen. Er moest zwaarder geschut worden ingeschakeld om mij weer op het rechte pad te krijgen, en zo geschiedde. Deze zware interventie van buitenaf heb ik mij gelaten laten welgevallen, welke keuze had ik nu nog? Ik was overgeleverd aan de gespecialiseerde hulpverleners. Allen zij konden mij weer up en running krijgen. Net toen ik een beetje begon te wennen aan een zekere afhankelijkheid van anderen kreeg ik te horen dat ik weer “op eigen benen moest staan”. Ja, maar ik heb net geleerd me afhankelijk op te stellen, sputterde ik nog tegen bij de extra zware hulpverlener. ‘Nee mijnheer van Beem, zo werkt het niet u moet weer op eigen benen staan en zelf uw balans terug vinden”, sprake hij streng.
En zo stond ik weer op straat, gewapend met weinig meer adviezen dan “kijkt u zelf maar tot hoever u kunt gaan”. Lekker dan, geef je jezelf eerst met je hele ziel en zaligheid over aan de hulptroepen, moet je het daarna alsnog zelf uitzoeken. Mokkend probeerde ik weer langzaam mijn plek te vinden. Alles bleek nieuw en onwennig. Het was allemaal niet meer zoals het was, de vertrouwde omgeving leek buitenaards. Dingen die vroeger normaal bleken, waren getransformeerd tot onneembare hindernissen. Ook de mensen om mij heen reageerden anders dan normaal. Overdreven vaak werd er naar mijn gesteldheid gevraagd en hulp aangeboden. Het was lastig om weer mijn vertrouwde balans te vinden. Ik was te lang gewend mijn ‘handicap’ te verbloemen voor mezelf en de rest van de wereld. Ik bleek inmiddels handig te zijn geworden in het maskeren van mijn ‘afwijking’. Maanden lang had ik onbewust mijn onvolkomenheden verbloemd en de buitenwereld weggehouden bij mijn echte probleem. Nu er fors was ingegrepen van buitenaf had ik moeite om dat ‘verberggedrag’ weer los te laten. Wat het allemaal niet makkelijk maakte, was de pijn die de interventie had opgeleverd. Ik was mij nu zeer bewust van mijn klachten en onvolkomenheid. De echte pijn en bijkomende ongemakken verleidde mij om te blijven hangen in het oude gedrag. Ik voelde dat ik keuzes moest maken.
Ik moest eindelijk erkennen, dat ik pijn had en kiezen voor ‘nieuw’ gedrag. Het bleek lastig om uit de comfortzone te komen, ik was immers al lange tijd gewend om mezelf te ontzien. Te lang had ik gedaan of alles goed ging, dat het ‘allemaal’ wel meeviel en geen klachten had. Het kostte me meer moeite dan ooit om weer de oude balans te vinden en weer de schouders te rechten. Uiteindelijk heb ik gekozen! Ik moest weer normaal doen, me niet meer laten leiden door de andere kant. En nu heb ik de knoop definitief doorgehakt, ik ga weer gewoon voor evenwicht. Net zoveel links als rechts. Ik heb een keuze gemaakt……ik heb weer gekozen voor links. De pijn heb ik weerstaan en niet voor niets, lieve lezers. Ik ben bijna weer in balans. Soms lonkt nog wel eens de rechterzijde, me uitdagend om daar weer eens flink op te leunen. Maar ik ben sterk, ik blijf gaan voor links. Ik voel langzaam mijn oude vertrouwde balans weer terugkomen in mijn leven. Ik ga binnenkort gewoon weer ouderwets naar links als de rest naar rechts gaat of vice versa. In 2011 ben ik weer terug! Oh ja, beste lezer….u had toch wel begrepen dat dit over de gescheurde binnenmeniscus van mijn linkerknie ging??
Ik wens u een gezond, gelukkig en liefdevol 2011 toe.